遠流・專業推薦
《搶救小學生專注力》
從注意力、學習、人際與自信等面向，協助照顧者理解孩子的專注困難。
千里心理諮商所所長、心理師
黃淑萍 所長心理師
長期站在心理治療與關係工作的第一線，重視人在情緒、依附、家庭與日常生活裡留下的細節。她的工作不是急著替人下結論，而是陪伴來談者逐步辨認感受、理解關係，找到能夠繼續生活的節奏。
FOCUS
關注方向
成人心理諮商伴侶與家庭關係親子與兒童母嬰觀察內在成長
MENTALIZATION & CHILD THERAPY
以心智化理解孩子，也陪家長看見關係中的內在狀態
黃淑萍心理師長期關注兒童心理、親子互動與母嬰觀察，並參與翻譯《心智化兒童治療：與兒童及家長工作的實戰手冊》。這本專業實務書籍把心智化理論帶入兒童治療現場，協助工作者在行為之外，理解孩子與照顧者當下可能經驗的情緒、想法與關係需要。
心智化並不是替孩子猜答案，而是在不確定中保持好奇：此刻他怎麼理解自己？他如何感受別人的反應？當情緒升高時，彼此又如何失去理解的能力？這種工作方式也延伸到黃心理師的親子諮商、講座與公共心理教育。
CLINICAL ILLUSTRATIONS
把身體練習，畫成可以跟著做的路徑
黃淑萍心理師以手繪圖像整理呼吸與身體覺察，讓抽象的調節方法更容易理解。
圖／黃淑萍心理師，原收錄於相關出版作品
RECOMMENDATIONS & READING
出版推薦與心理導讀
以心理臨床與關係工作的視角，為讀者提供進入一本書的路徑。
EAP & PUBLIC EDUCATION
從諮商室延伸到職場與公共心理教育
企業員工協助方案（EAP）
黃淑萍心理師曾主理雅歌身心診所承接之中華航空員工心理支持服務，將心理評估、個別支持與必要的轉介資源帶入企業員工協助方案。
企業合作內容依委託與保密原則呈現；個別服務細節不公開。廣播與公共心理教育
曾參與教育廣播電台《愛的加油站》、正聲廣播電台《品味生活家》等節目，並受邀至桃園市政府警察局少年警察隊《YOUNGER記事簿》談青少年校園冷暴力。
最新節目上下集已提供完整公開收聽連結。RADIO INTERVIEW
青少年校園冷暴力・廣播邀訪
桃園市政府警察局少年警察隊｜YOUNGER記事簿
《沒有被欺負，卻每天都在受傷：談談青少年的冷暴力》
黃淑萍所長心理師受邀談青少年校園冷霸凌：上集從冷霸凌的辨識、心理影響與家長回應開始；下集延伸到受傷孩子的退縮、行為問題與自我懷疑。
受訪來賓｜黃淑萍所長心理師
MEDIA ARTICLES
媒體刊載與專題
大家健康雜誌・三篇專題
《職場霸凌與心理復原專題》
從職場霸凌的辨識與旁觀者創傷，延伸到免費心理諮商資源、會談歷程，以及重建心理韌性的實際方法。三篇皆由《大家健康》採訪整理，黃淑萍心理師受訪提供專業諮詢。
受訪諮詢／黃淑萍心理師
原文刊載職稱：雅歌身心診所暨柏樂診所心理師團隊執行長
康健雜誌
讓世界樂眠！台灣睡眠領導品牌從身、心、靈量身打造專屬睡眠環境
康健整合傳播企劃的睡眠專題，邀請劉貞柏醫師與黃淑萍心理師從精神醫學與心理治療角度參與分享。
ARTICLES
作者文章
藥物已經開始治療，醫師為什麼還會安排心理師？
藥物協助穩定症狀，心理會談則整理每個人專屬的觸發情境、情緒脈絡與生活限制。
黃淑萍
恐慌發作時怎麼呼吸？先練出身體熟悉的節奏
呼吸練習的重點不在追求完美秒數，而在平靜時反覆熟悉，讓恐慌來時有一條可回去的路。
黃淑萍
家人有恐慌症，我能怎麼幫？陪伴比說服更重要
親友不必成為治療師；安靜在場、提供選擇、協助銜接專業，往往比說教更能建立安全感。
黃淑萍
心理師為什麼不直接告訴我該怎麼做？
心理師並非什麼都不說；他會協助你看見選擇背後的感受、代價與慣性，讓決定真正成為你的。
黃淑萍
諮商中突然沉默，心理師在等什麼？
沉默可能是在找感受、確認安全或暫時保護自己；你也可以直接說出沉默帶來的尷尬與壓力。
黃淑萍
談完反而更難受，代表心理諮商不適合我嗎？
觸碰壓抑已久的感受可能帶來短暫波動；強度、持續時間與生活功能，能幫助判斷是否需要調整。
黃淑萍
怎麼知道這位心理師適不適合自己？
合適不等於每句話都舒服；較重要的是能否被理解、提出不同意見，並逐步形成可說明的工作方向。
黃淑萍
心理諮商要多久？談幾次才會有感覺？
諮商長度取決於目標、困擾形成時間、生活風險與工作深度；可以先約定階段，再共同回顧。
黃淑萍
情緒勒索不總是大聲威脅：職場裡更常見的是讓你無法拒絕
有些壓迫沒有怒吼，只有失望的眼神、團隊責任與一句「我以為你最懂」。
黃淑萍
好主管為什麼反而讓人更不敢拒絕？
關係越好，拒絕越可能被感受成辜負；這也是善意管理最容易忽略的風險。
黃淑萍
被交付太多，是被信任，還是被固定在「能者多勞」的位置？
能力被看見是肯定；能力只換來更多責任，卻沒有資源與選擇，就可能成為角色困住。
黃淑萍
職場冷暴力：沒有明說的排除，為什麼仍然那麼傷？
資訊被漏掉、回應總是慢半拍、會議裡像透明人，模糊正是冷暴力最磨人的地方。
黃淑萍
面對職場情緒勒索，界線不是只說一句「不」
界線是一套讓自己能持續工作的安排，包括時間、紀錄、回應方式與求援。
黃淑萍
感情的內耗，不是關係壞掉才有
開始在乎一個人，焦慮、期待、猜測與自尊本來就會一起被啟動。
黃淑萍
「真實的人有魅力」之後：共同生活才開始考驗關係
相愛時欣賞的真實，進入日常後會連同習慣、防衛與未處理的痛苦一起出現。
黃淑萍
我們在同一段關係裡，卻住著兩套不同的穩定範本
你以為穩定是不要有壓力，我以為穩定是可以開始談未來。
黃淑萍
愛情如何變成生活：分工爭執裡，其實藏著被愛的方式
誰洗碗、誰記得繳費，看似小事，卻可能承載公平、在乎與被看見的需要。
黃淑萍
當伴侶成為情緒的唯一出口，親密也會承受過重的壓力
渴望伴侶理解很自然；但所有情緒都只能由一個人承接，關係容易失去呼吸。
黃淑萍
婚內失戀：關係還在，情感卻逐漸離場
沒有正式分手，卻已經失去被看見、被理解與能夠深談的關係。
黃淑萍
依附不是一個人的事：關係會放大，也會改寫彼此的反應
依附傾向不是一張固定人格標籤；不同關係會喚起不同的安全感與防衛。
黃淑萍
第一次走進心理諮商所，該怎麼開啟談話？
你不需要準備完整自傳；最近最困擾的一件事，甚至沉默，都可以成為開始。
黃淑萍
沒有明確治療目標，也可以開始心理諮商嗎？
「我只知道自己過得很辛苦」本身，就是足以展開理解的重要訊息。
黃淑萍
心理師為什麼會問家庭與成長經驗？
回看過去不是為了責怪父母，而是理解今天的反應曾經如何形成。
黃淑萍
沒有重大創傷，也有資格坐在心理諮商室裡
諮商不只服務於創傷、症狀或危機，也能談存在、意義、選擇與關係。
黃淑萍
家族裡的拯救者，是怎麼在不知不覺中形成的？
當家庭長期需要有人穩住局面，最敏感、最能承擔的孩子容易把責任變成身分。
黃淑萍
走到中年，家族拯救者如何重新選擇承擔？
成熟不一定是徹底退出，而是願意承擔部分責任，卻不再失去自己。
黃淑萍
「我原來的不盡然都是錯的」：離開原生家庭後，重新找回自己
看見壞習慣之後，還要把敏感、責任感與理解人的能力重新領回來。
黃淑萍
收拾，是替今天慢慢畫下句點
洗乾淨、擦乾淨、放回去，讓生活留下的痕跡被溫柔收回。
黃淑萍
正念不是把腦袋清空，而是知道自己又飄走了
雜念出現不代表失敗；發現注意力離開，再回來，就是練習本身。
黃淑萍
滑的不是只有手機，也是親子關係裡難以靠近的距離
當所有衝突都集中在螢幕時間，手機可能正在替家庭承接更難說的孤單與失望。
黃淑萍
孩子注意力飄走以前，可能先經歷了「我聽不懂」
注意力不集中有多種原因；學習挫折、自我懷疑與不敢求助也可能彼此相連。
黃淑萍
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